Novo tempo

Mais um ano chegando ao fim, mais um ciclo se fechando, e esse ano foi e ainda esta sendo um ano de muito aprendizado, muito auto-conhecimento, viagens, histórias pra contar, mas principalmente tracei planos para minha vida na área profissional. Uma área que eu andava totalmente perdida, de um dia para outro se concretizou e agora é trabalho duro pela frente. Muitas loucurinhas, muita gente passou na minha vida esse ano, algumas vão ficar e fazer parte dela, mas muitas eu nem vou lembrar daqui a algum tempo. Resgate de alguns que andavam longe e o mais importante muita felicidade, entre algumas lágrimas que sempre nos fazem crescer. Foi um ano de muito crescimento interno, e com certeza vou lembrar desses momentos para sempre. Dois sonhos realizados, uma viagem linda e uma busca cessada.
Agora é esperar que esse ano que vem tem tudo pra ser melhor, tem tudo pra ser mais pesado, tem tudo pra começar a me levar pros eixos. Vai ser um ano de muitas realizações isso eu sei, e o melhor depende de mim.(como sempre)

"Hoje é um novo dia
De um novo tempo
Que começou
Nesses novos dias
As alegrias
Serão de todos
É só querer
Esses nossos sonhos
Serão verdade
O futuro já começou
Hoje a festa é sua
Hoje a festa é nossa
É de quem quiser
Quem vier.."

transformações

a vida é coisa curiosa, nos aproximamos das pessoas e nos afastamos delas como num piscar de olhos. como também o que sentimos por elas muda totalmente em meia hora de conversa. criamos estereótipos para cada pessoa, sem nem mesmo conhece-lá. isso torna a vida engraçada. estamos observando uma pessoa e pensamos varias coisas dela e criamos uma vida pra ela, pelo que ela transmite e em outro segundo passamos a conhecer e a saber realmente como é a vida dela, e fazemos parte dessa vida, estamos em sua rotina como ela esta na minha. e então algo nos separa e como se nada houvesse nos inserimos em outra rotina, em outras vidas, em outras ''famílias'' e isso torna tudo tão banal, ou não. ou é aí que nos sentimos vivos? mas e aquela outra pessoa, será que esta bem? será que sabe que eu ainda me preocupo, pois o carinho, e a vontade de vê-lá feliz ainda existe dentro de mim, mesmo que adormecida no meu peito! é a vida é mesmo cheia de começos e despedidas, mas nada muda tão rápido por dentro ! esse tempo é o tempo do coração que não corresponde com o tempo do relógio.

ordem natural

esses dias contemplando um nascer do sol magnífico, fiquei viajando muito, sobre como a natureza, a vida, o mundo não para! como nossos problemas não interferem em nada no seguimento natural da vida, e assim nossos problemas vão achando uma resolução natural. percebendo assim, que por mais que eu sofra ou por mais que eu me ache desamparada e sozinha, sempre vem uma onda, um sol nascer para clarear as idéias e para limpar as magoas. para mostrar que tudo ainda vai voltar a ser bom. que sempre se acha um caminho e assim as pedras vão rolando para fora do caminho.

"Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem." (renato russo)

foco.

começando um curso, que sempre quis fazer. minha mãe terminando o tratamento. acho que posso dizer que realmente a vida está começando a entrar nos trilhos que devem entrar. meus planos começando a virar realidade, e isso pra mim, graças a mim. pois eu fui atrás das coisas pra mim. falta ainda ajustar coisas na minha vida, mas começo a ver um luz, de fim de túnel ou de começo de vida de verdade, isso eu ainda não sei, mas logo logo espero descobrir.

a gaveta

tem pessoas que preferem guardar o amor, ou melhor, a pessoa que ama, para deixa-lá ali, pra quando for preciso. ou pra quando se puder viver aquilo. mas acaba esquecendo que a pessoa guardada está ali e a vida esta a volta dela, realmente ela esta guardada só no coração de quem guardou. e as coisas vão mudando, pessoas aparecendo, e tudo mudando "naquela gaveta" em que se foi guardado. e a pessoa que guardou quando resolve abrir pra dar uma espiada está só, não tem nada. e se vê ali sozinha ou ao lado de quem não é realmente seu verdadeiro amor. e as duas pessoas estão vivendo momentos diferentes por um simples ato de covardia. e tudo acontece menos o amor de quem guardou e quem foi guardado. um amor guardado. e acaba com duas opções, ou se esquece, ou se guarda de vez no fundo do coração e deixa a vida se encarregar de escolher. precisa-se de muita coragem pra olhar pra frente e esquecer tudo que fazia importância, mas todo mundo segue, eu segui, minha vida seguiu. e tudo passou!

"quem semeia o vento, colhe tempestade.
quem planta o amor, colhe saudade."(Lucio Alves)

é engraçado como o mundo pode se tornar mesquinho e ridículo em poucos segundos,  como as pessoas podem se tornarem tão egocêntricas. todo mundo faz as coisas e essas ações não podem fugir de suas reações, tudo provoca uma reação, mas é engraçado quando a reação dos atos vem das pessoas a sua volta. você faz alguma coisa e uma pessoa acha que é pra atingi-lá e você vê e acha que a  reação dela é pra atingir você, e assim toda a egocentricidade do homem faz-se valer, pode desde o inicio nada ser pra ninguém, as vezes as coisas simplesmente acontecem em ordens enganatórias, mas também há e sempre há nosso reizinho, reinando! e assim tudo torna-se tão subentendido que ninguém mais entende, nem se entende. e as pessoas se afastam cada vez mais, por mais que se conheçam e saibam bem a capacidade uma da outra de se magoar, mas a falta de entendimento é tanta que se magoar torna-se a única forma de se entender, e mostrar que ainda se conhecem, mesmo que isso seja um egoísmo nunca quisto por  nenhuma das partes. mas é a vida e se torna uma vida banal, por coisas terem significados que jamais teriam se tudo tivesse em paz. falta de paz no coração o faz não se aquietar e começar achar coisas onde não exsitem. e tudo isso faz com que a vida se torne uma piada, uma piada muito mal contada e sem graça, mas nós rimos pra não perder a graça.  


"Cala essa boca, que isso é coisa pouca
Perto do que passei
Eu que lavei os seus lençóis
Sujos de tantas outras paixões
E ignorei as outras muitas, muitas" (Los Hermanos)

confusão espiritual

estes últimos dias eu tenho vistos e pensado muito em questões que nunca pensei antes, tenho descoberto coisas e intuições que nunca imaginei sentir ou ver. está tudo muito confuso e estranho na minha cabeça, não sei como lidar ou como acreditar, mas está sendo muito interessante. conviver com coisas que eu achei ter medo ou simplesmente ignorar e nunca sentir estão vindo a tona, e nunca sei como reagir. intuições, crenças, rezas, orações, tudo isso tomando proporções maiores na minha vida. como nunca tiveram. talvez um ''abre teus olhos menina''. não sei muito como explicar. sei que estou confusa e muito sem rumo, nessa área ainda. mas com alguns estudos e conhecimentos espero sanar essa duvidas ao máximo. espero ter esse lado bem desenvolvido na minha mente e coração para poder achar meu rumo de vida. bem era isso, duvidas duvidas duvidas.. meu lema !

variando

Andava pensando no que escrever e por que escrever, e percebi que fiz esse blog pra mim, para escrever merda, devaneios da minha cabeça e não pra bonito pra ninguém. Também andava e talvez ainda ande triste e decepcionada, tomando curvas da vida e não sabendo bem o meu papel nas coisas. Decepcionada comigo, por refazer coisas que já tinha me prometido não fazer mais. Decepcionada com a vida por me dar rasteiras atrasadas e me fazer me sentir um lixo. Decepcionada com o mundo por ser um lugar frio e mesquinho que atropela nossos sentimentos mesmo eles sendo honestos e puros. Mas já me convenci que tudo acontece pra nos absorvermos e aprendermos com isso .. recaí, fiz coisas que eu não gostaria, mas toda a recuperação tem recaídas. Mas o dano de uma decepção isso que fica marcado em mim. Não comigo, mas quando tu esperas muito e acredita cegamente numa coisa e ela cai, toda a tua fé depositada vai por água abaixo, todo teu conhecimento sobre o caso vira pó, isso esta fazendo com que eu realmente repense um pouco, não posso acreditar em todo mundo.. não posso jurar conhecer alguém mesmo depois de meses, não nunca se conhece as pessoas, no intimo dela e eu deveria saber isso antes, todo mundo é capaz de mentir na maior cara dura, nem todo mundo vai de peito aberto contra suas falhas, nem todo mundo da a cara pra bater, só a ingênua aqui, que por segundos se achou inteligente de enfrentar as coisas assim de frente. Mas nada que me faça ficar muito triste, só com meus dois pés acuados pra qualquer outra vez que eu resolva me entregar. Não gosto dessa idéia, mas como dizem avós por ai .. gato escaldado tem medo de água fria.. é assim que me sinto.

impulsividade

Temperamento impulsivo
“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. Há um perigo: se reflito demais, deixo de agir. E muitas vezes prova-se depois que eu deveria ter agido. Estou num impasse. Quero melhorar e não sei como.
Sob o impacto de um impulso, já fiz bem a algumas pessoas. E, às vezes, ter sido impulsiva me machuca muito. E mais: Nem sempre os meus impulsos são de boa origem. Vêm, por exemplo, da cólera. Essa cólera às vezes deveria ser desprezada; outras, como me disse uma amiga a meu respeito, são: cólera sagrada. Às vezes minha bondade é fraqueza, às vezes ela é benéfica a alguém ou a mim mesma. Às vezes restringir o impulso me anula e me deprime, às vezes restringi-lo dá-me uma sensação de força interna. Que farei então? Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.”(C. Lispector)

a vida é curta

ao mesmo tempo que a vida vai mudando,  eu vou tentando contornar minha vida e fazer com que ela se torne como eu quero. me pego pensando no meu futuro e não consigo visualizar muito bem ainda. mas sei q o tempo vai me levar no caminho certo. hoje descobri um site ridiculo onde só se evidencia o quanto ha pessoas mesquinhas e futeis. pessoas que invejam e tentam fazer mal aos outros sem limites. mas  para me atingir tem que ser algo q pegue fundo em mim. e principalmente alguem que mostre a cara, de ela pra bater sem medo. porque assim pelo menos vou poder respeitar essa pessoa. mas como ando tão de bem comigo o que me resta é rir dessas idiotices, pois eu me permito fazer piada de mim mesma. bem era isso hoje um desabafinho de que essa cidade com essas pessoas sem nada na cabeça não é pra mim. eu quero e mereço mais...

  

voltaar

sempre pensei que quando se viaja.. o difícil era ir, mas hoje talvez pra mim seja voltar. enfrentar a realidade da própria vida depois de ver ela de longe e ela ser muito boa. voltar a realidade que incomoda e me faz perceber que tenho que dar uma reviravolta. voltar a dar satisfações quando se passa um mês vivendo como se vivesse sozinha. é tão diferente e bom o ir e vir de uma pessoa solta.. é uma liberdade que não tem explicação.. talvez esteja crescendo e querendo botar minhas asas de fora. talvez, talvez não com certeza eu mudei muitas das minhas prioridades, e muitas das minhas vontades. quero o mundo pra mim, e quero correr atrás dele. perdi muito tempo tento prioridades que não eram importantes. agora quero as coisas acontecendo ao meu redor. mas ainda a vida me prega peças e me testa, o que é normal, e acaba fazendo caminhos que eu achava certo.. se distanciarem.. espero que nem tanto.. no fim que tudo dê certo pra mim e pra todos a minha volta, e como diria o ditado se não deu certo é porque não chegou ao fim ainda.

'bem mais que o tempo que nós perdemos, também ficou pra trás o que nos juntou, ainda lembro o que eu estava lendo, só pra saber o que você achou, dos versos que eu fiz ainda espero ... respostas' (skank)

viagem..

minha tão amada viagem está chegando ao final. depois de muita coisa vista, voltar. minha bagagem pesa muito mais, algumas brendas e muito conhecimento adquirido, sem esquecer a saudade q me pesa os ombro um pouco mais a cada dia. chego a quase o fim sabendo q estou diferente diante a tudo na minha vida e todos, ainda mais depois de tudo q esse mês representou. fatos q me aliviaram a consciênccia e voltaram a remeter um passado q parece não pertencer a mim. coisas q me relembraram como eu era e me fizeram reforçar o q eu quero ser. voltar me representa mudar dessa vida mesquinha q eu vinha levando, significa fazer minha vida andar, e para frente em passos largos de preferência. 
fotos, muitas fotos, momentos registrados pela minha mente q ficarão guardados para sempre em mim. um momento de auto conhecimento, e conhecimento do mundo, outras culturas e vidas. e com certeza muiiiiiiito convivio com a minha irmã, q me acompanhou nessa jornada. estou feliz de voltar, mas com um aperto no coração q ainda não sei ao certo o q é, mas vou com  certeza descobrir. minha vida anda e para me acompanhar tem q andar ao meu lado.
 estou indo com um gosto de quero mais na boca, de querer mais de mim, das pessoas a minha volta, maisss muito mais. quero tudo e queero agora. adquiri uma gana pela minha vida, meu futuro, minhas coisas. quero percorrer o mundo, e quero sempre poder voltar pra casa. uma viagem, muitos sonhos, muitaaaas mudanças, e também algumas respostas. 
    
"A minha vida eu preciso mudar todo dia..."

viajar

uma viagem pra pensar, em coisas q teimo em não pensar. e agora o proprio destino esta colocando no meu caminho e me fazendo perceber certas coisas q talvez sem essa viagem eu não perceberia. a toda hora me testa tentando ver qual meu limite de "cegueira" quanto a mim mesma. meu peso, um grande problema na minha vida q eu teimo em não resolver, me deixo de lado nesse quesito e acabo me prejudicando em tudo. por que não tento resolver? nada nem ninguem pode me impedir de resolver isso e só eu posso verdadeiramente resolver, solucionar, equacionar isso por mim mesma. ja havia me planejado antes mesmo de subir no avião, mas só aqui realmente vi o q esse desleixo  me transformou, e meu deus eu sou melhor, posso ser melhor, espiritual e fisicamente.. quero evoluir mais, mas acho q preciso passar pela barreira da importancia física. to crescendo muito amadurecendo, mas agora preciso focar no meu corpo, coisa q sempre achei desnecessario e futil, mas sera meu crescimento pessoal e minha saude tirada da lama. meu corpo vou voltar a conhece-lo e espero quebrar seus limites e alcançar o meu objetivo q é muito maior. agora a vontade é minha de "sarar", provar pra mim e só pra mim do que eu sou verdadeiramente capaz. sei q sou forte, mas preciso mostrar essa força pra mim. espero ter amigos nessa hora para ajudar (sei quem eu tenho de verdade) e quem sabe adquirir novos, talvez esteja na hora de renovar um pouco. estanto aqui em viena agora olhando pra um jardim lindo e um museu q por fora parece magnifico e pensando em mudar minha vida vejo q tem pessoas q carrego no coração por sempre imaginar elas comigo contemplando essas maravilhosas paisagens comigo e porque as carrego sempre no meu pensamento.. aqui longe de todos sinto q devo dar mais importancia aos meus queridinhos do coração, porque sem eles eu não iria a lugar nenhum ou não saberia para onde voltar. sinto falta de um aconchego familiar, de umas risadas de galpão e umas bibagens ditas por um bando de loucos, mas ao mesmo tempo vejo q "o mundo esta aonde meus pés podem chegar" e me sinto no centro de tudo. mas sei q as vezes é melhor estar em casa do que onde tudo acontece sem ter um porto seguro. esta valendo muito pela coisa sem paradeiro, e pelo enriquecimento cultural.. mas meu corpo tem me deixado muito na mão, esta melhor do que eu poderia prever, mas pelo que eu queria falta muito. mas é bom tomar esse balde de agua fria pra ver que as coisas só são conquistadas perante um sacrificio, coisas que nós depois cuidamos e lutamos mais para não perder. acho engraçado eu estar depois de muita luta de todos começando a me importar com meu corpo, sempre ouvi dos outros mas tu não quer emagrecer pela estética, e eu pensava baaaa esse é só um bonus final .. agora penso na estética mais do que outros beneficios. preciso me sentir bonita, mais bonita para poder me amar mais e  ser amada, amanda.(trocadilho de mamãe) tenho me sentido tão feia aqui, e olha q eu nunca tenho essas crises.. mas acho melhor assim me empenho mais para chegar aos meus objetivos de mudanças com mais pressa, não que eu tenha pressa pois acho q essa mudança é lenta no sentido de que vou ter que fazer as coisas com calma, para não ter volta mesmo. mas sei que tudwo esta em mim para conseguir isso. e dependendo só de mim hoje me sinto muito mais capaz e confiante. essa sou eu de hoje uma menina querendo se mulher e querendo amadurecer por completo .. literalmente de corpo e alma empenhada nisso...    

Quanto tempo demora um mês

Acordei com o seu gosto
E a lembrança do seu rosto
Porque você se fez tão linda?
Mas agora você vai embora
Quanto tempo será que demora
Um mês pra passar?
A vida inteira de um inseto
Um embrião pra virar feto
A folha do calendário
O trabalho pra ganhar o salário.
Mas daqui a um mês
Quando você voltar
A lua vai tá cheia
E no mesmo lugar...
Se eu pudesse escolher
Outra forma de ser
Eu seria você.
E a saudade em mim agora
Quanto tempo será que demora
Um mês pra passar?
Ser campeão da copa do mundo
Um dia em Saturno
Pra criança que não sabe contar vai levar um tempão.
Daqui a um mês
Quando você voltar
A lua vai tá cheia
E no mesmo lugar.(Biquini Cavadão)

é

queria poder busCaR explicações pro coração e sUas razões, querIa ser mais muito mais raciNnal do que sou, ou talvez conseguir virar paginas ''inacabadas''. mas não sou assim. sei que errei muito porque estava aprendendo, mas sei que fiz muita coisa certa e talvez meus acertos tenham superado meus erros de tal maneira que tudo que eu sinto aqui não seja só meu. sofri sim, e não tenho medo de sofrer mais, porque sofri para evoluir, sofri para cicatrizar feridas abertas, sofri pra aprender mesmo. sangrou, doeu, talvez doa ainda as vezes, mas dói menos..
agora o que passou a me atormentar é uma agonia, agonia a cada dia, hora, cada segundo de espera pelo inesperado. uma espera sem fim, mas que eu sei que vai ter um fim, um dia ou vou achar o que espero ou vou parar de esperar..
pensopensopensopenso isso não mudou e cada vez mais .. minha cabeça parece explodir as vezes .. mas passa e eu sigo a pensar ..


''Pra mim que tudo era saudade
Agora seja lá o que for
Eu só quero saber em qual rua
Minha vida vai encostar na tua'' (ana carolina)

Preparativos ..

preparar mala, passaporte, passagem isso eu sei. mas e meu coração cheio de expectativas e sonhos, e minha cabeça e corpo para se acalmarem sem ansiedade? as coisa estão prontas. e eu será que estou? será que estou pronta pra tudo que vou viver, pensar, e será que tudo que vou viver vai suprir minhas expectativas ? medo, ansiedade, tudo misturado, e rodando na minha cabeça. será que vou deixar pra tras tudo que tenho que deixar? vou virar minha pagina ? em uma viagem que deve ser revolucionaria em todos os quesitos. medo. euforia. sensações estranhas passam pela minha cabeça. mas no fundo espero que tudo de certo, acho que sei que só depende de mim para dar certo, e isso alivia as tensões ou as aumenta. ainda não decidi se depender de mim é bom ou ruim. com minha cabeça mais centrada e voltada para o caminho certo, vou lá me encher de coragem para seguir viagem, meu avião me espera e eu preciso partir, mas eu volto, assim que as coisas em mim se acalmarem, e espero que as coisas por aqui estejam melhores. um mês, um sonho, uma viagem.

''Bem que se quis
Depois de tudo
Ainda ser feliz
Mas já não há
Caminhos prá voltar
E o quê, que a vida fez
Da nossa vida?...'' (Marisa Monte)

Duvidas

Queria poder saber as coisas, e ter certeza delas, essa duvida, esse vai não vai, esse subentendido, me irrita, me faz mal. as vezes penso porque não tenho a chave de tudo em você? porque nunca sei nada e ainda espero, porque ser tão idiota ao ponto de esperar alguma coisa ainda? ficar me maltratando assim é ruim de mais, mas fico. isso na verdade é o que dói, meu coração se fazer de difícil e não sair desse moinho de coisas que PODERIA me fazer bem, mas não depende só de mim. e depender de outros é difícil e duvidoso, mas meu coração parece não ter duvidas, quem as tem sou eu. e elas crescem na minha cabeça, a cada segundo. minha dor talvez seja comigo por desprender tanto tempo numa coisa que pelo que parece, não é nada e pelo que se mostra não me faz bem. então penso que sou uma idiota e meu coração muita mais por ter convicções que só ele tem. de sentir uma coisa sem explicação, e sem motivos aparentes pra sentir e ainda ser cabeça dura, estou muito bem arranjada com meus pensamentos e sentimentos. cada vez mais confusa e sem querer fazer nada pra mudar o que é pior!!


''Se eu parar de pensar em você
O sono vem, o sono vem
É só eu parar de pensar em você
Que o sono vem, o sono vem
Mas talvez eu ainda ache
Que as pílulas pra dormir
Na minha vida se encaixem
Como uma forma de fugir
Ahh...de você''

E se ......

Amor quando é recíproco, não se consegue dizer: Vá seja feliz, pois se sabe que a pessoa só irá ser feliz mesmo junto do amor. se fala da boca pra fora, mas no intimo se sente, se sabe, que o amor ainda é latente de mais pra ser feliz com outro. sente-se de longe a cumplicidade que há entre os dois, num olhar, num gesto qualquer que faz sentir tudo de novo, mesmo de longe. e ai vem a duvida que paira a cabeça, pois nos corações são certezas. e se pudesse viver tudo de novo? cada olhar, arrepio na espinha, calafrio, suador, frio na barriga, cada insegurança, cada pressentimento, cada palavra, cada vontade, cada sentimento que volta a tona. se pudesse o coração se entregaria de olhos fechados, por nele não existir orgulho, medo, remorso , só o amor que surgiu do nada e la está ainda vivendo sufocado. e se pudéssemos....?

''Os nossos erros
Seriam apagados
Nossos primeiros desejos
Ressuscitados
E de novo eu voltaria no tempo''(barão vermelho)

Pensar, pensar, pensar

Pensando muito, agindo pouco, assim estou. tentando manter as coisas longe e que aconteçam longe de mim. mas mesmo assim queria poder parar de pensar, parar de sonhar, parar de me iludir sozinha. queria simplesmente deixar meu corpo por um tempo.. deixar ele fazer o que tem que ser feito, mas não posso, não tenho como fazer isso. desanuviar, essa é a palavra que eu queria fazer acontecer, mas não consigo. minha cabeça, meus pensamentos transcendem minha vontade racional. minha cabeça gira, mexe, e não me deixa em paz. me faria muito bem tira-lá de junto do meu pescoço por algum tempo. vontades efêmeras fazem-me pensar mais. incógnitas também. Penso, não posso parar.

''Pois quando penso em você é quando não me sinto só com minhas letras...''

Os Parceiros

Sonhar é acorda-se para dentro:
de súbito me vejo em pleno sonho
e no jogo em que tudo me concentro
mais uma carta sobre a mesa ponho.

Mais outra! É o jogo atroz do Tudo ou Nada!
E quase que escurece a chama triste...
E a cada parada uma pancada
o coração, exausto, ainda insiste.

Insiste em quê? Ganhar o quê? De quem?
O meu parceiro... eu vejo que ele tem
um riso silencioso a desdenhar-se

numa velha caveira carcomida.
Mas eu bem sei que a morte é seu disfarce...
Como também disfarce é minha vida!
Mario Quintana

felicidade?

Por que é tão difícil deixar a felicidade entrar quando nos bate a porta? Por que preferimos a meia felicidade? Assim tornamos nossa vida mediana, mesquinha, igual a todas as outras. Pra que ser igual e não ser pleno e inteiro em tudo? É difícil demais se jogar de cabeça em busca da felicidade? Penso que nada que não for por inteiro é tão bom, não nos realiza, não nos faz vibrar, e o que é a vida sem vibração intensa?

melhorando..

tentando aos poucos sanar minhas duvidas, ao longo dos dias vou melhorando, pelo menos penso eu que sim. queria poder ser uma fortaleza, e nada me derrubar, pelo menos quando me sinto assim, as coisas melhoram, e é assim que me sinto hoje. com bases sólidas, as coisas podem me abater, mas não me derrubar. pensando muito mais em mim, e no que me faz bem vou levando esse tempinho, talvez nem sempre tão certa, mas procurando acertar. isso que vale muito mais a pena pra mim, buscando a verdade da minha vida. tentando ser generosa comigo, coisas me faltam, e sempre vão faltar, pois perfeição é chato e entediante.

''A minha preocupação não está em ser coerente com minhas afirmações anteriores sobre determinado problema, mas em ser coerente com a verdade.'' (Gandhi)
''O erro não se torna verdade por se fundir e multiplicar facilmente. Do mesmo modo a verdade não se torna erro pelo fato de ninguém a ver.'' (Gandhi)

O que fazer de mim...

O que fazer da minha vida? o que fazer de profissão? o que fazer com meus assuntos?
o que fazer de mim? que já não sabe como mudar, como fazer as coisas certas, como tomar vergonha na cara, como criar juízo.. onde vende isso ? não o dinheiro não resolve minhas questões, não meus pais não são meu problema.. não, não é outra pessoa me atravancando a vida, sou eu. eu que não consigo resolver problemas em mim. qual a solução? um castigo, uma surra, uma perda ? e se isso já aconteceu e ainda nao resolveu ? estou ficando sem opções, sem amigos, sem vida .. eu consumindo a mim mesma ... ah, não é coisa de vagabundo, que enrola pra não fazer o que quer.. pense pense pense .. tenha a solução eu sei que esta ai .. mas onde ? ondeeee? estou tentando.. mas meu animo esta se acabando, minhas forças também. e as pessoas em volta desistindo ..

''Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não...'''

''eu finjo ter paciência............................''

nostalgias

Pensando, pensando me peguei relembrando .. hoje de tarde foi um dia de musicas nostalgicas e isso me fez bem. mesmo que nada esteja indo como eu quero, tenho que me acostumar a ir lidando, moldando as coisas, dificil pra mim que vivo de imediatismos, mas aprender sempre é bom e nunca é tarde. muita nostalgia na cabeça, sem poste bonito, vou me despedir . talvez mais inspirada amanhã fale coisas do meu coração.

''desespero, eu me encontro aqui, em desespero, sem saber o que fazer...''

Parabéns

nunca senti tanta saudade, e tanta necessidade. precisava te ter aqui, precisava das nossas conversas, trocas de idéias, nosso mates, nossas risadas.. preciso de ti sempre ao meu lado. te amo tanto .. que suporto te ver crescer longe, mas volta .. pq eu preciso de ti .. meu exemplo .. minha fonte de energia.. meu porto seguro.. meu conforto.. minha força.. minha dupla dinâmica.. minha parceira.. MINHA IRMÃ.

meu momento

você foi muito importante, é muito importante, mas tenho que te deixar ir.
tenho que nos deixar viver coisas novas, não posso me prender a alguém que não é pra mim... preciso, tenho, quer alçar voos mais altos do que alcançaria contigo. não me leve a mal, mas hoje sou eu quem está se despedindo.. gostei muito, sofri um tanto, chorei litros, sorri quilômetros, mas agora vou voar em busca do meu destino ..

saudade de nós

conhecíamos, andávamos, falávamos, divergíamos, brigávamos. saíamos, voltávamos. seguíamos, beijávamos, entorpecíamos, chorávamos. afastávamos, grudávamos. queríamos, suplicávamos. mentíamos, escancarávamos, precisávamos, mantínhamos, continuávamos, amávamos, e sentimos saudade de nós.

pra você

Ao fim, você verá que me perdeu para você mesmo, para seus preconceitos e suas limitações. e isso vai fazer você chorar, pois apesar de todos meus erros, eu te fiz melhor, um pouco melhor e um bem que vai lhe faltar...